_Team Wild Animals_ www.HoudDawgs.org
EN ORIGINAL COMEDY-SPECIAL FRA NETFLIX
Mine damer og herrer, og alle dere andre drittsekker, -
- lett på ræva for den verste dama:
Amy Schumer!
Ja!
Hva faen skjer, Denver?
Takk for at dere tok turen hit. Herregud.
Dette er så stort for meg.
Vet ikke om dere vet det, men på et år har jeg blitt rik, berømt og ydmyk.
Takk.
Så dere det? Vet ikke hvem som så det.
Jeg tvitret et bilde av meg selv i bare undertøyet.
Kun iført undertøy.
Takk, bare kvinnene.
Hva faen?
Nei!
For sent, mister.
Denne kunne ha ligget sammenkrøllet på gulvet ditt om morgenen, men nei.
Liker tanken på denne på noens gulv.
Jeg må ta den på igjen om morgenen. Som...
Du sier: "Ring meg." Og så...
Tenk, en skamparade, i denne dritten. Du sier: "Hei, taxi."
Og de:
"Det er en søppelsekk. Ser ut som et felleshøl."
Jeg tror alle komikere skulle hatt en lærspesial.
Alle komikere har et spesialshow i lærdrakt, og de angrer alltid etterpå.
Mitt øyeblikk! "Lærspesial!"
Angrer allerede.
Veldig varm nå.
Jeg tvitret det bildet av meg selv.
Jeg har kaffe, jeg er toppløs, kun kledd i undertøy, og det tar av.
Det var overalt, på nyhetssendinger, alle nettsteder, -
- og det var da jeg forsto hvilket ord du ikke vil at folk skal bruke -
- når et nakenbilde av deg tar av.
"Modig."
Du tar av deg klærne for noen for første gang, og de bare: "Faen!
Du ser jævlig modig ut nå.
Kortingen ser mektig ut!" Særlig!
Som om jeg står der: "Jeg er modig!"
Nei, bare ta meg.
I kveld skal det gå i svart for meg.
Hvem elsker deg?
Er du en ekte vinner... Har det gått i svart for noen -
- som har vært våkne etterpå?
- Ja! - Takk, søster!
Litt kult, fordi du reiser liksom i tid. Du kommer liksom tilbake til kroppen...
"Hva har de på seg nå?" Og så går du bare videre.
Jeg kom en gang, i skoletiden, takk, til overflaten igjen, -
- med en fremmed som sleika meg.
Jeg tenkte: "Ok."
Jeg bestemte meg for å dunke forsiktig på ham.
Ikke sånn at jeg skremte ham.
"Mister!"
Så...
Fordi jeg lå der, og:
"Hva vet jeg om denne typen?
Jeg vet at han har brunt hår.
Og at han er en helt."
Han er modig, ikke sant?
Han er modig, og jeg skal si dere hvorfor, og dette blir innenfor disse veggene.
Og innenfor hjemmets fire vegger.
Grunnen til at han er modig. Når musa mi er på sitt beste...
Det skjer ikke hver dag.
Nesten aldri.
Du våkner, og musa har en god dag.
Du vet kanskje at du får besøk, -
- så i dusjen gjør du alt veldig grundig, skjønner?
Du trekker til side ting du vanligvis ikke bryr deg med.
Du gjør liksom en Minority Report av musa di.
Du går inn. Som i Stranger Things. Du kravler inn.
"Må finne Barb, dere. Hun er der inne."
Hvis du har et dusjhode du kan ta av, gjett hva?
Jeg vil dere gutter skal tro at musa mi er så stor. Akkurat som...
Den er egentlig...
Etter alt det... -
- på sin allerede beste dag... -
- lukter musa mi... -
- som et lite dyr på tunet, ikke sant?
Veldig lite dyr.
Jeg... Ikke som en stor, jævla lama, som tygger og spytter og stinker. Nei!
Lite dyr. Som ei geit. Du bare...
Du kjøper pellets, og mater den, ikke sant.
Jeg hater det.
Du tenker: "Jeg må finne en vask.
Ganske snart.
Snart er bra."
Ja, den lukter.
Og det er på den beste dagen.
På den verste dagen... -
- etter at alt ble svart...
IS.
Det er helt vilt, dere.
Det er ille. Og vet dere hva? Det er greit.
Det er bare musas natur. Ikke sant?
Vi bekymrer oss og skammer oss.
Mødrene våre sa aldri "Hør her, kjære, en gang vil musa di lukte som en hjemløs.
Av med lyset." Nei.
De sier ikke det.
Det er sånn det er.
Vi er så flaue.
Kjenner jenter som ikke lar noen slikke seg.
De bare: "Nei, jeg vet ikke hva som skjer der nede."
Jeg bare: "Hva?"
Jeg mailer deg. Ok.
Ned med hodet.
Syng musevisa. Og...
Det er greit om det ikke er noe for deg.
Om jeg begynte å gå ut med en fyr som sa: "Jeg liker ikke det,"
Så ville det vært greit.
Så ville jeg dratt på fjelltur med ham -
- og dyttet ham over en fjellskrent.
Bare...
Ikke sant? Så kommer de opp, de vil kysse deg, og du...
"Nei.
Det vil jeg ikke."
Ja, særlig. Jeg...
Jeg liker det, det er sexy.
Det er herlig. "Suppe."
Jeg -
- tenker ikke engang. Ser at et par av dere her...
De: "Nei..."
Jo.
Jeg skulle ønske vi ble oppdratt mer som menn.
Skjønner? Et eksempel på ulikhetene våre.
Vi er så bekymra for musa, sant?
Har dere hørt en fyr som kommer i munnen din si:
"Smaker det godt?
Jeg har ikke drukket så mye vann, og det bekymrer meg."
Nei!
Det skjer ikke.
For menn ble ikke oppdratt til å hate seg selv.
Foreldrene deres oppdro dere slik: "Alt du gjør er et mirakel."
Og du: "Ja, alt jeg gjør er et mirakel."
Ikke misforstå, gutter.
Vi elsker sæden deres.
Det er bare det at vi vil ha mer av den.
Mer. Vi vil lage snøengler i den.
Er det noe i veien med sæd? Jeg kommer ikke på noe.
Vent litt, jeg kom på noe.
Hvis du har fått litt av det i munnen, så gjør du sånn resten av dagen...
"Det går bra.
Det går bra. Fortsett møtet."
Det er forferdelig. Det hender jeg ser meg selv -
- på storskjermen når jeg opptrer.
Da tenker jeg først: "Hvem er den typen?"
Jeg har..
God selvtillit.
Men jeg ser meg på skjermen.
"Skulle ikke ha vært her, men på en ås et sted..."
Skjønner?
"Bra det, damer.
En til, damer."
Litt alvor nå. Jeg gjorde et intervju. Meg og Bill Hader.
Journalisten stilte ham sterke, hardtslående spørsmål, -
- som: "Hvilke tyske øl liker du best?"
Og så fikk jeg myke spørsmål, som:
"Hvordan er det å knulle deg?"
Bill ble opprørt. "Det svarer du ikke på, Amy."
Jeg sa: "Han finner det ut likevel, Bill!
Hold kjeft, Bill."
Jeg sa til ham, jeg sier dere akkurat hvordan det er å knulle meg.
Har dere sett noen som står på en eske, -
- malt i sølv, på torget?
Du vet ikke om de lever eller ikke.
Men en gang iblant, ser du: "Det er en person!"
Sånn er det å knulle meg.
Som en pantomimekunstner på et bytorg.
Men jeg får ikke én dollar.
Jeg gjør ikke noe.
Jeg ligger der. Enten på ryggen, -
- sånn, eller om jeg vil at han skal nå nye høyder, så ligger jeg på magen.
Kommer med én gang.
Menn fortjener mer ros.
De gjør det, når det gjelder sex.
Vi har ikke noe å gjøre.
Dere gutter, menn, dere jobber hardt for å knulle oss.
Dere må bli harde, og forbli harde, -
- og dere må gjøre sånn.
Morsomt om jeg fortsatte, men det gjør vondt.
Jeg skjønner ikke at dere gjør det. Det er dumt.
Kjæresten min kommer vanligvis inni meg.
Men av og til roter jeg det til.
Du må jo ha litt moro.
Han stiller meg favorittspørsmålet mitt:
"Hvor skal jeg komme?"
For det første: "Takk for at du tenker på meg.
Hvordan ble jeg en del av det?"
Og...
"Hvor skal jeg komme?"
Som komiker vil jeg tulle, og si:
"I dette glasset!" Jeg bare:
"Hvor skal jeg komme?"
Hva tror du?
Hva tror du? Det er tre svar, ikke sant?
På ryggen, hva er svarene da?
- Pupper! - Ansikt.
- Rumpa! - Ja.
Hun sier: "På rumpa." Hva?
Jeg ligger her.
Jeg ligger. Jeg er ikke Broncos eller noe.
Jeg er ikke på trening...
"Rumpa di." Du er så søt.
Nei!
Han sier: "På hodet." Hva snakker du om?
"Jeg er den peneste jenta i Colorado."
"Hodet ditt."
- Nei. - Puppene!
Ja.
Puppene dine.
Flott svar. Puppene dine.
Og du må si det som du er helt med.
"Hvor skal jeg komme?" Du må si: "På puppene mine!"
Og...
Han sier: "Er du sikker?" Du svarer:
"Jeg elsker det."
Jeg hater å ikke ha sæd på puppene. Jeg bare...
Gikk rundt hele dagen, er i banken: "Null sæd på puppene mine."
Puppene mine.
Jeg elsker spørsmålet, også på grunn av tilliten i det.
"Hvor skal jeg komme?"
Vet ikke med dere.
Jeg har aldri datet noen med American Sniper-treffsikkerhet.
Sånn at jeg kunne si: "Akkurat her.
Treff det bevegelige målet."
Jeg tenker: "Greit det, Katniss..."
Som oftest... si om dette gjelder dere også -
- sier han: "Er du klar? Er puppene dine klare?"
Og du bare...
Han sier: "Nå kommer det."
Rett på hånden. Bare siver ned, sånn...
For litt siden var du verdens mektigste.
Nå er du den siste gutten på karnevalet, med en smeltende is i kjeks.
Gud, vi bryr oss ikke. Jeg har aldri sagt:
"Du sa du skulle komme på puppene." Sier ikke det. Ingen jenter bryr seg.
Men så er det den bevegelsen, der typen i et øyeblikks desperasjon...
De prøver å fingermale deg. "Nei, nei!
Det skjedde ikke. Nå er det stengt."
Noen ganger skjer det, og i tre sekunder, så...
Så ser dere bare på hverandre, liksom...
Er du sammen med en veldig søt fyr, så sier han: "Kjære, skal jeg hente et..."
Du sier: "Nei, jeg fikser det. Du tar deg en etterlengtet blund."
Det er da vi lager hyllen.
Ikke sant, jenter? Det gjør du. Du vil ikke at det bare skal...
Derfor blokkerer du, og tar det med deg.
Det er verdens tristeste hylle.
Medregnet den i Anne Franks hus.
Jeg er tysk jøde. Vi var flere før.
Så... hva skjedde?
Herregud.
Så rart å ha kjæreste. Jeg har reist så mye.
Jeg liker å ha en kjæreste.
Jeg elsker ham. Traff ham via en dating-app.
Ja. Vi møttes... Da jeg meldte meg inn, sa de:
"Gratulerer med gratis livstidsmedlemskap."
Det jo var jo lite oppmuntrende.
"Hva faen?"
Da jeg traff ham, den første, eneste jeg traff.
Likte ham med én gang. Likte ham godt. Tenkte: "Han skal få vente på meg."
Det måtte han, gjennom hele middagen.
Nei, vi spiste ikke middag. Jeg...
Jeg vet ikke. Det står ingen voksen ved roret.
Det er ingen...
"Ikke før date nummer sju." Jeg bare...
Hvis jeg vil ha kake, sier jeg: "Vi skal ha kake i dag".
Er jeg våt, sier jeg: "Vel, vi får få inn en pikk der."
Men jeg er livredd for bakterier, så jeg sa til ham, -
- før vi gjorde noe seksuelt: "Hør, bare så du vet det, -
- så vet jeg at jeg ikke har noen sykdommer igjen.
De er utbrent."
"Hva med deg?"
Han sa: "Jeg har aldri testet meg."
Jeg sa:
Å, så mystisk, da.
Har vi David Blaine i huset?
Vi dro til Paris.
Hadde ikke vært i Frankrike, fordi jeg er søppel.
Og -
- vi dro, og vi ble begeistret.
Vi har vært sammen i mindre enn ett år... -
- så vi prøver å holde på gnisten, men begge fikk en voldsom matforgiftning.
Voldsom. Ja. Vi er ikke paret som...
"Jeg må på bommelom, kjære." Skjønner...
Vi prøver å holde det...
Under ett år. Vi lyver fortsatt.
Så...
Siste kvelden, etter en uke, sier vi "Eiffel-tårnet", som to idioter.
Begge fikk voldsom matforgiftning, og hotellet hadde sånne rom -
- med ett bad.
Den typen der sengen står der, og så er du på badet, og om du gjorde sånn -
- så kunne du høre det tydelig.
Så, han får det først. Han er der inne, og bare...
Og måten det manifesterte seg på... -
- er...
Hvordan si dette uten å være ekkel?
Jeg var på badet, og...
Dritten kom som maskingeværsalver. Bare...
Voldsom diaré.
Han... Det er over. Jeg roper til ham.
Jeg sa: "Det var gøy å være sammen med deg. Lykke til.
Du treffer sikkert ei flott jente.
Hun er der ute et sted."
Han spyr.
Han legger hodet sitt der jeg var.
Og dette oppkastet. Og...
Jeg trodde det bare jeg som dreit, -
- og han som spøy, men jeg var der inne, og...
Han hører meg si: "Faen!"
Jeg tar søppelbøtta, og begynner å...
Fra alle hull. Det kommer fra alle hull.
Jeg forstår at det er hull i bunnen av søppelbøtta jeg kaster opp i.
Jeg fikk det på knærne.
Jeg gikk ut av badet, og jeg...
Jeg sa: "Skal du fri på denne turen?"
Han sa: "Nei, jeg skal ikke det."
Herregud.
Dere kjenner meg. Min prevensjon er vaginalring.
Enkelt, slipper å huske å ta piller.
Ikke at jeg har hatt problemer med det.
Men vaginalringen, en liten lateksgreie, settes langt inn i musa.
Så tar du den ut hver 3. uke og blør ned møblene.
Bruker jeg den riktig?
Skjønner ikke hvorfor de ikke sponser meg.
Du kan ha den der inne når du har sex.
Jeg ville ta den ut, orket ikke tanken.
Da må du inn, den er langt baki der.
Han er over meg. "Vent litt, du."
Så stikker jeg inn fingeren -
- og prøver å fjerne den med langfingeren.
Den forsvant langt opp, -
- og det var da jeg ved et uhell kjørte ringfingeren langt inn i rumpa.
Jeg skrek.
Han sa: "Hva?" Jeg sa: "Jeg fikk fingeren min i rompa."
Han spurte: "Kan alle gjøre det?" Jeg svarte: "Nei!
Jeg åpner ikke for diskusjon om dette temaet."
Mysteriet er over.
Vi fiksa det. Vet ikke hvorfor jeg bruker prevensjon.
Dere vet at det finnes p-piller for menn nå.
Vet dere det?
De tester dem fortsatt, men jeg vil at han skal bruke det.
Jeg kan ikke se for meg en tid der menn...
Du er med en fyr hjem, -
- du skal ha sex med ham og tar ut et kondom av veska.
Han sier:
"Nei.
Det er greit.
- Jeg bruker p-piller." - Hva?
Du bruker hva da?
Alarmen på telefonen ringer. Han bare "Unnskyld."
Sånn. Nei.
Gud.
Ja, jeg har det bra. Jeg er så glad i forholdet mitt.
Problemet er bare at jeg ikke er den som sier:
"Ja, helt siden vi ble sammen, så har jeg drukket mye mindre."
Om noe, så har det skutt i været.
Ja, jeg får fortsatt black-out.
Det er jo ikke greit. Det suger, jeg har gjort det i årevis.
Har bare vært meg. Jeg promper på puta, men nå har jeg et vitne.
Jeg har et vitne.
Det suger.
Jeg fikk black-out her om kvelden.
Dere vet hva jeg gjør. Bare litt vin og hasjkake.
Noe mangler. Xanax.
Veldig farlig. Ikke å anbefale. Ok?
Men jeg har en sofistikert gane.
Så...
Jeg får black-out. Så våkner jeg om morgenen.
Jeg ser ikke på ham engang, men jeg føler at han hater meg.
Kjenner dere følelsen? Hva ligger i luften?
Det er raseri, og det er rettet mot meg, så...
Jeg ville spille dum, ruller over på siden, og...
God morgen!
Skal vi si alt det vi er takknemlige for?
Jeg er takknemlig for at jeg har deg.
Han bare stirrer på meg. Han bare:
"Vel... ok."
Jeg sier: "Ok, hva drev jeg med i går kveld?
Ba jeg aftenbønn, og la meg for å sove?"
"Nei."
Ok.
"Sugde jeg deg, helt overraskende?"
Jeg liker tanken på suging.
Ei dame som ikke kan tegnet for suging.
Hva?
"Amy, ethvert sug ville overrasket på dette tidspunktet."
Jeg vet dere tror jeg ikke gir noe, men jeg elsker det.
Men, du må jo bare suge.
Suge. Jeg elsker det. Elsker ham, elsker å gjøre det.
Men det er typer du suger i 90 sekunder, og så er de klare...
Du tenker: "Kan det fortsatt."
Og så...
Det er typer som kjæresten min. Om jeg vil suge ham til himmels, -
- tar det mellom 10 og 12 år.
I 20-åra ville jeg brettet opp ermene, løsnet opp nakken...
Jeg har en... Ok.
Ibsens ripsbusker og andre buskevekster.
Jeg kjenner ikke den jenta lenger.
Hun er borte.
Den jenta er borte.
Jeg suger litt likevel.
Jeg gjorde det nylig, og da gjespet han.
"Finnes det en gud, får du en pikk i munnen nå."
Er jeg der så lenge at du begynner å gjespe...
Jeg kommer opp
Faen ta deg.
Er så morsom å være med.
"Ok, hva gjorde jeg da det svartnet for meg?"
"Ok. Det du gjorde, -
- var at du begynte å hive i deg Ritz-kjeks."
"Det gjorde jeg vel ikke."
"Du så ut som en deltaker i et reality-show."
Ok.
Så sa han at jeg begynte på den neste esken.
Akkurat dette sa han. At jeg "brukte smør som om det var guacamole."
Bare...
Bare svelget det ned, tom i blikket.
Så prøvde jeg visst å steke to frossenpizzaer samtidig -
- jeg ville spise dem som hamburgere.
Han hadde spurt: "Hva driver du med, Ame?"
Jeg beskyldte ham for å dømme meg.
Jeg sa: "Du dømmer meg!" Så jaget jeg ham rundt i leiligheten.
Og så sa han at jeg la meg, og jeg stablet alle putene, -
- fire puter på min side, og så la jeg hodet oppå.
- Vi har to puter hver, Amy. - Ikke i kveld, din drittsekk.
Er hun ikke vakker
Hei, takk.
Herregud.
Snart er det bare oss to.
Herregud. Jeg liker hele familien hans.
Kødder ikke. De er fra Midtvesten.
Ja. De blideste folka.
I L.A. later alle som.
"Jeg har det så bra!"
Du sier: "Ikke gå så nær kanten av stupet."
I Midtvesten er de så oppspilte. Moren hans er den blideste jeg har møtt.
Hun heter Deb, og Deb er så veldig glad.
Hun misforstår alt. Hun kan si: "Vi tok en u-ber hit."
"Hva?"
"Jeg liker den gutten. Hva heter han? Seeth Rogan?"
"Det er ingen som heter det."
Det ser ut som hun har blitt plukka ut av publikum i The Price Is Right.
Jeg hadde flaks. Jeg er så glad i henne. Klager ikke, jeg er så heldig
Mange ekser har hatt mødre med noen vibber som liksom sa:
"Jeg ville knulle sønnen min.
Nei, det er greit. Ha det gøy, dere.
Jeg har bare alltid trodd at det ville bli oss to, liksom."
Som jente må du late som ingenting. Som med stamming. Du må være...
Jeg vet hva dere tenker nå.
Dere tenker: "Amy, du er så belest."
Og det er jeg. Se.
"Vin."
Jeg tror ikke jeg er bedre nå. Jeg håper dere vet det.
Amerikansk søppel fra Long Island. Har en tatovering nederst på ryggen -
- som er for høyt oppe og skeiv, og den betyr ingenting.
Jeg har blitt fingret av en taxisjåfør -
- fordi jeg ba om det.
Om noe fint skjer, blir jeg alltid påminnet om -
- at jeg faller fort ned på jorden igjen.
TV-serien vår vant en Peabody-pris, -
- og jeg visste ikke engang hva det var. Den henger høyt og er veldig fancy.
Til folk i media som utgjør en forskjell. Stort.
Andre folk der var folk som bekjempet ebola, -
- og Malala var der.
Serien vår, og...
Vi sier liksom: "Takk for at vi får være med."
I starten av prisutdelingen viser de et lite filmklipp -
- fra hver av de nominertes prosjekter.
Du vet ikke hva de til slutt velger.
Først viste de dem som kjemper mot ebola i katastrofedrakter, -
- den dokumentaren der de går inn og redder liv.
De modigste i verden. Og så Malala.
Malala-ing, skjønner?
Og så... -
- viser de et klipp fra showet vårt.
Hva skal de velge derfra? Vi har gjort så mye gjennom mange år.
Klippet de viser var meg som tar en stor bit av en burger, -
- og sier: "Jeg går og lager litt plass," før jeg går mot do.
Det var Malala som hadde fått tilpasset et glassøye.
Og meg: "Jeg skal gå å drite noe jævlig. Skjønner?"
I juli, da Trainwreck kom ut, -
- ble to jenter, Mayci Breaux og Jillian Johnson, skutt og drept.
På kino, da de gikk for å se filmen min.
Gleden ved å slippe noe nytt og være begeistret...
For så å høre at disse to vakre, smarte kvinnene -
- som bare ville ha det litt gøy, ble drept...
Det var knusende.
Ja, og jeg ville gjøre noe med det. Jeg visste ikke noe om våpenkriminalitet.
Jeg fant ut at fyren som skjøt dem var alvorlig psykisk syk.
Han var voldelig hjemme.
Jeg tenkte: "Hvorfor hadde han våpen?"
Jeg er ikke lærd, men jeg fant ut at hvis du er alvorlig psykisk syk, -
- eller har vært dømt for vold i hjemmet, -
- så fins smutthull som gjør at en ganske lett får våpenlisens.
Jeg tenkte: "Jeg vil virkelig hjelpe til med å gjøre det mer vanskelig -
- for folk som er alvorlig psykisk syke, eller som mishandler kone eller barn..."
Takk.
Jeg tror på retten til å bære våpen. Grunnloven. Har venner som eier våpen.
Men det jeg lærte var at samme hva du sier, -
- så snart ordet "våpen" nevnes, -
- så hører våpengalningene bare: "De skal ta alle våpnene våre fra oss!
Han idioten vil ta våpnene våre!"
Jeg tenker: "Nei, du virker flott. Du burde ha flere våpen."
Vi skaffer ham flere våpen.
"Grunnloven!" Du tenker: "Ok."
Staten vil ha huset mitt!
Du har ikke et hus. Du har husvogn uten vindu.
Hva er det du snakker om?"
Så fant jeg ut... Dere vet det sikkert allerede -
- at om du står på terrorlisten... -
- ikke bare at du ikke får fly, men den rene terrorlisten... -
- så kan du lett få kjøpt et våpen.
Så, denne fyren sier: "Kom deg ut av landet vårt, utlending! -
- men mens du er her, nyt skytevåpenet ditt med loven i hånd."
Om du er blind...
Om du er blind som en nyfødt kattunge, kan du gå i våpenbutikken -
- forhåpentligvis.
Det er flere våpenbutikker enn Starbucks og McDonalds, -
- så oddsen er god.
Du går inn: "Jeg vil ha et våpen!" Og de: "Vi er her borte."
Så sier du: "Å, ja vel."
"Jeg tar det."
"Det er en telefon." Du sier: "Vel..."
Jeg er for like rettigheter for handikappede, -
- men om Stevie Wonder ringer meg...
"Blir du med og skyter litt?" Da avslår jeg nok.
Dere kan gå, er friske.
Det du ser gjennom når du sikter, det heter et "sikte"!
Men du trenger ikke det.
De får et våpen.
"Ok. Jeg ville likt det... Kan vi ikke bare jobbe med å ikke selge våpen -
- til mentalt syke terrorister som er blinde og slår konene sine.
"Hva?
Hva blir det neste? Vil du at vi skal ha sex med dyr?"
"Jeg har hatt sex med dyr hele livet."
Vet dere hva? Jeg hører dere.
"Schumer, du snakket akkurat om sæd på puppene dine.
Og nå må vi høre på denne dritten?"
Men det som er sprøtt, er at du kan få det varme sølet på puppene -
- og likevel ikke ønske at dine kjære skal skytes på kinoen.
Vet dere hva?
Vet ikke om dere har sett det, -
- men jeg er det Hollywood kaller "veldig tykk".
Nei, dere vet det. Dere kjenner meg.
Føler meg bra i egen kropp. Jeg føler meg sterk. Jeg føler meg sunn.
Jeg gjør det. Jeg føler meg sexy.
Faren min har MS og sitter i rullestol.
Jeg er så glad for at jeg kan røre meg.
Faen ta, hvorfor skal jeg klage.
"Jeg er våt. Dette... hvordan blir jeg..." Hold kjeft, for faen!
Du lever.
Jeg trodde på det.
Da jeg laget min første film, Trainwreck, -
- før jeg gjorde noe, var det noen som sa:
"Bare så du vet det, ikke noe press.
Men hvis du veier over 70 kg, så får folk vondt i øynene."
Og jeg -
- jeg trodde det. "Ok, jeg er ny i byen."
Og så slanket jeg meg.
Jeg mener at vi skal være sunne og ta vare på oss selv.
Men, jeg tror ikke på hurtigdietter eller å sulte seg selv.
Faen heller.
Nei. Det er ikke riktig.
Takk Gud for at jeg ser dum ut som tynn.
Det dumme hodet mitt har samme størrelse likevel.
Men kroppen skrumper jo.
Jeg ser bare ut som en Thanksgiving-flåte med Tonya Harding-tema.
"Hei!", liksom.
Ingen liker det. Jeg kler det ikke.
Jeg la på meg alt igjen.
Jeg spiste som en gal så snart filmen var over.
"Fikk ikke spise pizza, eller..."
Alt. Jeg ble engstelig, for det setter seg i hodet ditt, -
- alt på tv og filmer, og i blader og på Internett.
Alle kvinnene er så vakre, skjelett med pupper, -
- og du bare...
Jeg ser på Hadid Sisters hele dagen, sånne Jenner-greier, -
- og du bare...
Jeg ble engstelig.
"Kommer menn til å bli tiltrukket av meg?"
Da husket jeg det. Jeg glemmer alltid dette...
Det er en grunn til at jeg liker menn så godt.
Hver dag er det noe som går rundt i hodet til menn der de...
"Jeg vet ikke hvorfor, men jeg vil putte penisen min i rumpa di."
Et par ganger om dagen, når noen går forbi.
Skjønner...
"Hør her, jeg skjønner ikke hvorfor, men jeg vet -
- at jeg vil ta den mest følsomme delen av meg -
- og kjøre den opp der bæsjen din bor. Kjøre den opp!"
De tenker det, og jeg er her:
"Å, skal jeg stripe håret?"
Som om...
Han bryr seg ikke!
Han bryr seg ikke.
"Kjære, liker du den nye neglefargen min? Den heter 'ballettsko'."
"Ville knullet deg om så hodet ditt var en ballettsko. Det driter jeg i."
Vi jobber så hardt, og de bryr seg ikke.
Er ikke det en avslappende tanke?
Ikke anal. Men at menn tar oss?
Hvis de gjør det, så kommer de.
Det er en vakker, lett singlet som er tilgjengelig på min...
Nei, jeg bare tuller.
Jeg er den verste kjendisen.
Jeg er en dårlig kjendis.
Ja, jeg vet det. Jeg skjønner ikke at det fortsatt skjer.
Sier det jeg mener. Kler meg som søppel.
Søsteren min og jeg... Jeg prøvde veldig.
"Vi får gjøre det beste ut av det, og tape opp, og sparkle ned..."
Men når jeg går herfra, ser jeg fort ut som en hjemløs person.
Veldig fort, tro meg.
Søsteren min kler seg på samme måte, men de skriver likevel om oss -
- som om vi var Kardashians.
"Schumer-søtrene gikk ut i dag.
Amy valgte sports-fleece -
- og en skai-jakke fra Forever 21."
Det beste de skrev, synes jeg:
"Kim valgte en rød og gullfarget lue for å toppe antrekket."
Det var en Griffing-lue.
Se på den, det er en Griffing-lue.
De mest skuffende fotoobjektene noen gang.
Se på dette. Det ser ut som vi flytter og har gått tom for poser.
Derfor tok vi på oss alt sammen.
Vi tar på oss alt. Aldri en BH. Ikke noe problem.
Se på skoene til søsteren min. Se på dette?
Ballettsko fra Payless.
H&M sebrabukser. Hva skjer?
Hva skjer, Internett?
De tok bilde av meg en gang, og dette var overskriften:
"Schumer kjøper bakervarer, slik at hun kan trene."
Stygt, ikke sant?
Nei, de traff spikeren på hodet.
Det er det jeg gjør for å trene.
Jeg kjøper en scone før treningen, -
- og så går jeg sakte rundt vannet, og spiser den.
Øktene mine er som en kvinne på hospits.
Jeg bare tar småbiter av noe bakst, ser på trærne og fuglene.
Jeg skuffer så veldig som kjendis -
- at de prøver å få det til å høres mer sexy ut.
"Schumer viser leggene i en bitteliten shorts."
Dere har jo øyne.
Dere forstår at sånt ikke fins i min størrelse.
Det er ikke noe skille mellom stat og kirke der oppe.
Dette området har ikke...
Det er ikke noe... Det skjer ikke.
Jeg visste ikke hva lårskille var.
"Likner det lønnsskille? Må vi demonstrere mot det?"
Har ikke hatt liten shorts siden jeg var ti.
Tar jeg ett skritt, forsvinner alt stoffet opp i musa.
Må dra det ut som en magiker.
En jævla due. "Fly", liksom.
Jeg bruker deodorant i skrittet, -
- så jeg ikke får blødende gnagsår.
Først her berører ikke lårene hverandre.
Sammen. Fra hverandre. Sammen.
Fra hverandre. Sammen. Fra...
Jævla bitteliten shorts. Faen ta dere!
Faen ta dere.
Jeg ble fotografert stående på padlebrett, og det...
Kan vi ikke slutte å late som at det er gøy?
Hva gjør vi... Hva?
Ville du likt følelsen av å være i en kano, -
- uten seter eller sider?
Nei.
Har dere lurt på hvordan det er å jobbe på gondol?
Jeg har nok ikke det. Nei.
Jeg kjente meg ikke igjen på bildet, for jeg suger jo ikke på noen måte.
Jeg bare...
Jeg så på det, og tenkte: "Herregud, Hitchcock lever, -
- og han elsker vannsport!"
Faen ta.
Jeg var så med.
Det eneste som får meg gjennom natten, er at jeg innerst inne tror -
- at Bradley Cooper vil knulle meg.
Ingen andre tror meg.
Særlig ikke han.
Men jeg tror det.
Jeg tror langt inn i hjertet.
Dere tenker kanskje: "Bradley Cooper er da ikke noe tess."
Hold kjeft, for faen.
Jo, det er han. Han er så heit at når du ser ham, helt uten å mene det, -
- så dreier liksom hele kroppen seg.
Og du tar tak i tærne dine.
"Ok."
Jeg kommer forresten ikke lenger enn dette.
Dit.
Vi har litt å gå på, men jeg vipper litt.
Han er så heit at når han snakker til deg, så blir du våt i alle hull.
Du bare: "Hva? Hvorfor her?" Som om...
Øynene hans skifter farge og sånn.
Han snakker til meg en plass, -
- jeg tror ikke at han engang ser meg som en seksuell person.
For jeg ser på meg selv som en kolle.
Og -
- jeg sier: "Sykt bra fest, ikke sant, Coop?"
Jeg vil hjelpe ham å komme unna samtalen med meg.
Jeg sier: "Ok."
For alle disse vakre jentene er der, med frådende munner,
"Åh, jeg vil dit."
Og...
Prøvde å få ham ut av det. "Ha en fin kveld."
"Vent litt, Amy. Det var virkelig godt å se deg.
Kan vi ikke fortsette her."
Jeg sier: "Ok -
- min nye kjæreste."
Tok den helt ut. Og da...
Vi snakker litt til, og så 20 minutter senere:
"Jeg går og setter meg." Han griper armen min.
Og sier: "Vent, det var så godt å se deg. Kanskje vi skulle være litt mer sammen?"
Jeg legger servietten over hodet, og sier: "Ja!"
Ringte en venn fra skolen på vei hjem.
"Fjern meg fra telefonlista, jeg er sammen med Bradley.
Jeg har nådd et nytt nivå og du blir ikke med videre.
Du er ute!"
Og neste kveld har jeg et show i Reno i Nevada, -
- for du kan få alt.
Ser på korrespondentmiddagen fra Det hvite hus.
De sier: "Og her er Bradley Cooper."
Og jeg tenker: "Hei, kjære."
De sier: "Og her er kjæresten hans."
Jeg sier: "Men det er jeg som er kjæresten hans."
Det viser seg at jeg ikke er kjæresten hans.
Han er sammen med en engel som heter Irina Shayk.
Hun er supermodell. Ser ikke ut som et menneske.
Ser ut som en krysning mellom en panter og en gaselle -
- og Gisele.
Det ble det heteste du noen gang har sett.
Hun går ikke. Hun skrider frem. Og hun...
Hun snakker sånn:
"Jeg kommer fra et sted som ligger ni timer med hundeslede fra Moskva."
Hun ser bare gjennom den øverste delen av øynene.
Hun er så heit.
Dere ser at hun alltid er våt på bevegelsene hennes.
Som om en kjæreste hadde med smøring.
"Jeg ler av smøringen din, Bradley!"
Jeg ser dette fra Reno.
Jeg tenker: Bradley?
Det er meg, Bradley!
Jeg tenkte at jeg skulle rulle meg rundt på stranden med ham.
Jeg vet ikke, er dette meg? Er det der rumpa mi?
Vi har... Definitivt et bilde av meg.
Er dette meg? Eller er dette meg?
Faen! Hvem av dem er meg?
Er det meg?
Eller er det meg? Jeg vet ikke.
Jeg bare: "Vet du hva? Faen ta henne."
Den kjerringa blir aldri modig.
Tusen takk!
Jeg elsker dere!
Å, vent. Rakker han ned på showet mitt?
Det ser ut som han roper til dem som skal på showet mitt.
Vet dere hva? Han har rett. Han trenger en bedre megafon.
- Er dere forlovet? - Ja.
Kan jeg få være med på bildet?
Her betyr våpenkontroll at du holder med begge hendene.
Åh, det var veldig morsomt, Gary.
Hva med å holde i rattet med to hender. Hvordan lyder det?
Dette er showets egentlige stjerner.
Hun går tom for leppestift siden leppene hennes er så delikate.
Jeg er glad jeg ikke bruker skjørt, da ville de sett hele hølet mitt.
_Team Wild Animals_ www.HoudDawgs.org
Sier folk "hølet" ennå?
Tekst: Kari Bence